We'll learn how to be ...to be incomplete.

Scattered lighting cutting the skies in twos. Photographs taken from above. Tigers roaring outside my window. Tin roof hardening to every drop. It's not melodious. 

It's storming outside.

It's storming inside.

There is hurt. Piercing, tearing-apart kind of pain. There is something that I built. Years it took me to lay down foundations, to place brick after brick, to mix the concrete, to knock down the imperfections. It was stable and heart-warming. I built it. I found comfort there. I found a safety blanket. I have decorated the walls with pictures, some take up the whole wall, on a blank wall I can project the movies over and over again. It is a glorious exhibition of pain.

When things are not going my way, I could always find a safe place, a so-called refuge there. I was always right. I could be proud of myself. I was in charge. No one can penetrate these walls, they have been safeguarded, they have become impermeable over the years. 

I want to hold on to my building, I don't want to be left homeless after living in such mansion.

Rain or sunshine, I can continue to hold on.

Yet this afternoon, love cut through with an invitation. It was actually an eviction notice, my building will be demolished. I set my stubborn heart to chain myself to the pillars. I plan to nail myself to the foundations if the pillars are gone.

That's the storm inside, everything is being shaken to the core. I want to hold on to the comfort that I know within that hurt, I want to continue replaying the same films over and over again, I want to dust the frames around the pictures hanging on the walls.

In the most intense 6 six hour of my life, I hear the walls being torn down and I want to hold on to the rubble. Lying on the small bump of debris, it turns into ashes and flattens as I rest upon it.

Out of love, not only for the other but mostly for myself, the love letter I opened this afternoon came from Forgiveness. 

Ojo con el baile extraño, que no parezca tan elegante.

The joy in her eyes was indescribable, his left hand tenderly grabbed her hand and his right hand embraced her body and they danced to that song. It was most likely a song her mother would have chosen for them. Possibly someone dreamed that encounter years before it happened. His eyes were fixed on hers, she could get lost looking up into that blue ocean.
And that encounter went beyond nature and themselves, it encountered the earth with itself. The strong smell of wet soil and dry leaves, the blinding sunshine inside the room above them kissing their skin, the cool mountain breeze intertwining with the hot humidity.

No trembling, no fear, no shaking, no thoughts, no second thoughts but the desires of two lifetimes being met.

No future, no tomorrow, no later, no afterwards. Only the here and now.

How many times had they savoured the very minute they were living in? Hopefully never before.

Needless to kiss their lips, their souls connected and danced in their own space lighting up fireworks, waving colorful ribbons and banners.

Ayer

I saw something.

I saw something yesterday.

I saw something yesterday while I was walking.

I saw something yesterday while I was walking next to the man of my life.

I saw something yesterday while I was walking next to the man of my life through the old path.

I saw something yesterday while I was walking next to the man of my life through the old path of my grandpa's farm.

I saw something yesterday while I was walking next to the man of my life through the old path of my grandpa's farm on the countryside.

It was green.

It was green and blue.

It was green and blue, heartshaped.

It was green and blue, heartshaped, soft.

It was green and blue, heartshaped, soft but liquid.

I thought it was incredible.

I thought it was incredible so I approached.

I thought it was incredible so I approached to see it.

I thought it was incredible so I approached to see it and I found my reflection.

I thought it was incredible so I approached to see it and I found my reflection but in the bottom.

I thought it was incredible so I approached to see it and I found my reflection but in the bottom there was the pink ring.

I thought it was incredible so I approached to see it and I found my reflection but in the bottom there was the pink ring my brother gave me.

I thought it was incredible so I approached to see it and I found my reflection but in the bottom there was the pink ring my brother gave me when I was five.

I saw something yesterday. After I saw it, I cried.

Never been kissed

Cuando tenía 12 años, me enamoré perdidamente de Juan Pablo, quien tenía 16 años.

Compartíamos el patio del mismo colegio y una pasión por el básquetbol. Nos separaban tres salas, un par de cursos y al menos 45 cms. de altura, aun así parecía que cada vez mi corazón se enamoraba más.

Su hermana y mi mejor amiga se conocían por ser vecinas, así que después de un par de meses de mantener mi amor en secreto, decidí atreverme y declararme. Totalmente determinada a que él supiera todos mis sentimientos hacia él, me armé de valor, respiré profundo y con mi lápiz favorito en la mano le escribí una carta.

De acuerdo, sí era osada, pero no tanto.

Esa carta llegó a sus manos y lejos de parecerle una broma, quiso conocerme.

Mi corazón parecía salirse de su lugar, latía a mil, de haberlo dejado en una carretera habría llegado a México en un par de horas.

Miércoles 2pm era nuestra "cita".

Día lunes cuando llego a casa, mamá me dice que el martes en la tarde tenemos que ir al dentista, porque con mi papá me tenían una sorpresa.

"Perfecto!!!" -pensé.

Cuando llego a la consulta del doctor Cabello, me muestra los tipos de frenillos entre los que podía elegir. Me quería morir.

Al día siguiente tuvimos la segunda consulta apenas terminaron las clases, mi mamá me fue a buscar y ciertamente no me encontraría con Juan Pablo.

Cuando el dentista hacía su trabajo, lagrimas inundaron mis ojos y no era por dolor físico precisamente.

Estrené mis frenillos y me cerré a la posibilidad de siquiera hablar con el "hombre de mi vida".

Un día, semanas después de sucedido esto, Juan Pablo llegó a la prática de básquetbol como profesor, mis manos temblaban, perdí el balón incontables veces, las chicas me preguntaban qué me pasaba y ni yo sabía cómo explicarlo. Cuando por fin encesté, una de las chicas se vino encima "sin querer" y caí al suelo y más encima el balón me dio en la boca, sangre brotó y cuando me paré, mi camiseta se había manchado de rojo, ahí en ese momento de doncella en peligro, él se acercó a mí como un príncipe y me llevó a un lugar donde podía descansar y tomar agua y llamó a la enfermera para que me asistiera.

Han pasado 6 años desde ese momento y todavía cuando pienso en Juan Pablo me pregunto si alguna vez habría besado a la chica que le sonrió con frenillos.

Sí, acepto ¿?

¿Por qué siempre la gente se pone nerviosa el día del matrimonio y duda de si la novia va a llegar o no?
Me parece lógico que una pareja que se conoció por años y son los mejores amigos el uno del otro y lograron alcanzar un muy buen nivel de complicidad y se aman, tomen la decisión de compartir el resto de sus vidas.
Lo que siempre asusta es si funcionará o no, bueno, eso depende de la incondicionalidad en el cumplimiento del compromiso que asumieron.
Y si hay amor, no tendría por qué existir el temor. El futuro no es tan terrible si tenemos esperanza.
Volviendo al punto de la novia, resulta que ella en su corazón tomó la decisión de decir "Sí, acepto" mucho antes de que se lo pregunte alguien y tenga que poner un anillo en el dedo de él.
Mucho Antes.

Momento del día: No, en mi mente no está el diseño del vestido ni nada.. estoy apenas viviendo mi infancia!!

Pride & Prejudice...

"(...) aquella noche sus pensamientos se dirigían a él más que en la anterior y, aunque le había parecido larga la velada, tuvo tiempo para examinar cuáles eran sus sentimientos para con uno de los habitantes de aquella casa. Durante dos horas permaneció despierta analizándolos minuciosamente. Sin duda alguna no lo odiaba. El odio se había desvanecido por completo y ahora casi se avergonzaba de haber fomentado en sí misma un sentimiento que podía calificarse de enemistad hacia él. En aquel momento sabía que lo apreciaba y respetaba, le estaba agradecida y sentía un verdadero interés por su bienestar. Sólo le faltaba saber hasta qué punto deseaba que este bienestar dependiera de ella y si podría contribuir a la felicidadde ambos el hecho de que pusiese en juego el poder que aún creía tener para que él renovara sus proposiciones amorosas. "

En un análisis prejuicioso dije "Wow! qué manipulación!!" Todo depende de lo que ella decide que sean sus sentimientos hacia una persona que tiene sentimientos propios y expectativas y cuántas cosas más. Y es real. Es así de sencillo, ellos siempre reclaman porque no nos decidimos, nunca sabemos lo que queremos porque en realidad no sabemos si estamos dispuestas a ser parte de "ese bienestar", si queremos involucrarnos tanto que hagamos una felicidad conjunta, es difícil decidirse a que sí cuando no son exactamente lo que queremos. Pueden cambiar, eso también es real, pero probablemente nunca llenen las expectativas completas. Nadie se puede quejar de que las mujeres (cuerdas/normales/de carne y hueso/pensantes) pedimos mucho, puesto que nunca vamos a pedir algo que no estaríamos dispuestas a dar. Una amiga sólo quería que el hombre de su vida la abrazara cuando llorara, que no la dejara sola y otra sólo pedía un hombre que la llevara día a día a los pies de Jesús, que la guíara; dentro de otras características, claro.
Para ser honesta, yo quería un hombre que me hiciera reír toda la vida, que tuviese esta suerte de don que supiera siempre cómo hacerme reír y que fuesemos niños toda la vida... me imagino a ratos dos niños jugando por la playa con pelo blaaaanco. ¿Qué tan difícil puede ser hacerme reír? Pero de ahí a que sea TODO el tiempo!!! ¿Qué tan difícil puede ser entrar en mi corazón? Pero de ahí a QUEDARSE, otro cuento!


Alguien ya se quedó!!! Está ahí, nadie/nada lo mueve. Nadie me quita su sonrisa. Nadie le quita mi sonrisa. My beautiful blue eyes =)

CuMpLiEnDo 20

Cumplir veinte significa ya nunca más poder escribir tu edad comenzando con un uno, significa tener un quinto de siglo, dos décadas han pasado frente a mis ojos, pertenezco a una generación y a veinte, pertenezco a mi realidad actual y a diecinueve años de historia, a quince años de memoria.
Cumplir veinte significa haber conocido gente preciosa que hoy está a mi lado, que vale la pena hasta la muerte, una y otra vez, sin duda. Significa también haber conocido gente que no valía la pena y que pasó como un transeúnte más por el paseo Bulnes.
Cumplir veinte significa que puedo dividirme en diez años de mi madre y diez años de mi padre.
Cumplir veinte significa mucha música albergada en mi conciente y mucha literatura a mi inconsciente.
Cumplir veinte es tener veinte revoluciones internas cumplidas.
Al Cumplir veinte estoy más conciente que cuando cumplí catorce, menos decepcionada que cuando cumplí quince y más regaloneada que cuando cumplí diecisiete, más regalona/fundida/caprichosa que cuando cumplí dieciocho, mil más tranquila que cuando cumplí diecinueve y más cerca de Dios que cuando cumplí dieciseis.Cumplir veinte es ..es algo que estoy disfrutando desde que llegó.
Cumpliendo veinte me siento feliz, tengo una fiesta interna, que se hace externa cuando la gente a mi alrededor me da sonrisas, mensajes pequeños, explícitos y tácitos.
Cumpliendo veinte sé que amo y sé que me aman ...y eso me basta para que sean los mejores veinte años que pueda cumplir.


Momento del día: Cumplo 20 años
Momento del día 2: Estoy súper consciente de lo ególatra que puede sonar esto... || =) ||

Waiting for The End

Con mi madre solíamos ir al cine todas las semanas. Mi trabajo consistía básicamente en conocer la cartelera, tener reseñas de las películas, conocer ciertas críticas y, por supuesto, el estreno semanal.
Cada miércoles esperaba el llamado de mi madre desde su trabajo entre las cuatro y las seis peeme.
Subía, abría mis cajones y escogía cuidadosamente cada prenda y la dejaba encima de la cama, empezaba a tomar actitud, tenía que verme mayor, dos años más por lo menos. Recuerdo veces que tenía casi prohibido sonreír pues uno de mis colmillos estaba creciendo, era un delator.
Nos juntábamos, después de un abrazo con narices heladas, nos tomábamos de la mano y caminábamos por el iluminado pasillo interior, nuestros pasos eran diligentes, mi corazón reventaba de expectación.
Cada película era un mundo nuevo, desconocido, maravilloso, algunas veces teníamos experiencias casi oníricas.
Empecé a vivir en un mundo distinto, donde las frases para el bronce abundan, comencé a creer en cosas, a luchar por ellas, esas cosas eran más bien abstractas, eran ideales, valores y hartos sueños, yo miraba mi realidad y pensaba en mis sueños y veía la diferencia que se dibujaba, cuán sencillo parecía borrar esas líneas.
Sabía que había finales felices, finales tristes, finales inesperados, finales llorados, finales con carcajadas, finales con aplausos, finales con leventarte del asiento antes de que empiecen los créditos.
Hoy, me encuentro con que he olvidado algunos de esos finales, escribo "The End" en la pantalla mientras sigo de pie sola en un escenario real, los focos me apuntan y yo tengo mi parlamento listo para cuando lleguen esos actores que chorreen de felicidad y por fin podamos dar un buen término a la película, no es una obra de arte, es un episodio real de lo que se puede llamar vida. Sigo esperando, viviendo en el mundo irreal de los finales felices, sin tomar en cuenta que estoy viviendo muchos finales pequeños, estoy dando muchos pasos que me llevarán al tránsito por el camino que más se me ajuste, debo aprender que no siempre todo terminará con una sonrisa dibujada en mi rostro y con mi pie levantado.


Momento del día: No me olvido !!!

Where I live..

donde yo vivo es un lugar apacible, los perros merodean la plaza y las avenidas, buscan comida, un niño cruza de un lado a otro saltando en un pie, los juegos yacen vacíos en las lánguidas horas de la tarde, una madre sale a llamar a sus críos con la cuchara de palo en la mano izquierda, con su delantal bien limpio, los árboles se mecen lento al vaivén del viento tras la reja de cada casa, comienza la comedia y no anda un alma. Al ir muriendo la tarde, los niños atestan de gritos y risas incontenibles esa plaza, con la llegada de las estrellas ellos se marchan y todo comienza de nuevo.

Momento del día: Cinco de Abril no es cualquier fecha en cualquier calendario, en cualquier vida

Momento del día 2: Almuerzo y "paseo"... tarde, lágrimas contenidas.

Publikando... "Nuestro día feliz"

Me parece que este es un día feliz, demasiado, por lo visto, nada nos corrompe, nada lo hará. Eres tú mi deseo más profundo y yo soy el tuyo, esta es la tarde invernal que disfrazas, continúa cantándome, no te calles, quiero tu voz cerca de mi oído, quiero sentirte mientras esta brisa que anuncia la lluvia corre, nos acerca y nos aleja. No te alejes de mí, no es sólo tu cuerpo el que quiero cerca del mío, sino también tus pensamientos, tu mirada acuciosa bajo el verde grisáceo de tus ojos que me aprisionan lentamente sin tregua, sin preguntas, sin consideraciones vagas y protocolares. Es así como te quiero, es así como me quieres, nada tan elaborado, sino más bien espontáneo como niños, corazón descubierto, nada que ocultar.
Quiero correr, quiero quedarme, quiero seguirte hasta el fin del mundo, quiero congelar este momento, pero también quiero vivirlo a concho, sin guardarme un beso, un abrazo o una caricia siquiera, quiero entregarlo todo, porque es nuestro día feliz. Ya no estoy yo sola en este lugar, estás también tú, ya no estás lejos sumido en tus pensamientos, ahora estás aquí sólo para mí y juntos haremos eterno este minuto en el cual la fusión de nuestros seres gana terreno y llega la explosión: finalmente la naturaleza se ha manifestado en un carnaval de sensaciones táctiles, colores, olores y sabores que se van grabando paulatinamente en nuestros cuerpos, nuestras historias, nuestras vidas con hilos de oro. Este es el lugar, este es el día, todo perfecto, todo feliz, nada más importa, no quiero el pasado ni el futuro en nuestras mentes, sólo la simpleza de nuestra unión. La calle que nos arrulla guardará nuestro secreto, cada piedra oye tu canción mientras se empapa lentamente por estas gotitas de lluvia, el cielo gris no ha contenido más sus nubarrones y se exprime, nos enseña que ya no somos seres aislados, sino que somos parte de este mundo, es nuestro día feliz. Nada es casualidad ni equivocación. Te amo y déjame ser feliz amándote.

Oda a la FELICIDAD

Esta vez dejadme ser feliz, nada ha pasado a nadie, no estoy en parte alguna, sucede solamente que soy feliz por los cuatro costados del corazón, andando, durmiendo o escribiendo. Qué voy a hacerle, soy feliz. Soy más innumerable que el pasto en las praderas, siento la piel como un árbol rugoso y el agua abajo, los pájaros arriba, el mar como un anillo en mi cintura,hecha de pan y piedra la tierra el aire canta como una guitarra.
Tú a mi lado en la arena eres arena, tú cantas y eres canto, el mundoes hoy mi alma,canto y arena, el mundo es hoy tu boca, dejadme en tu boca y en la arena ser feliz, ser feliz porque si, porque respiro y porque tú respiras, ser feliz porque toco tu rodilla y es como si tocara la piel azul del cielo y su frescura.
Hoy dejadme a mí solo ser feliz, con todos o sin todos, ser feliz con el pasto y la arena, ser feliz con el aire y la tierra, ser feliz.

(Del tío Pablo Neruda)

Tregua

La tregua, la pausa que te pido esta vez para fortalecerme ante tus palabras, para prepararme, creo que dos meses y unos cuantos escritos no lo son todo.
Una pausa para comenzar a comunicarme con Dios sin tenerte como tema principal, para comenzar una relación con él que sea, al menos, normal.
Una tregua, una pausa a tu violencia implícita y a mi silencio delator.
No es un final, no dijimos "stand by", sólo esta vez mi voz alcé para empezar una tregua en los rincones menos explorados de mi ser, donde veo que cohabitan la ira, la impaciencia, la incomunicación y mis angustias.
Una pausa pido, casi rogando desde el piso, una pausa desde este lápiz entintado que mancha hojas blancuzcas, una tregua desde cada latir, una tregua desde mis ojos verdes tan calcados a los de mi madre, Isabel.
Una tregua, una pausa inicio desde éste mi diario, en las lánguidas tardes sentada al comedor sola, observando la nada, horas pasando en calma, alargándose agónicas, perdiéndose entre mis juegos solitarios.
Una tregua antes de gritarte en la cara todo lo que odio tu vida y cuánto deseo desmarcarme de esa maldita generación que pobla estos tiempos, arrasando con su letargo y sin razones para comunicar, desmotivados porque creen ser superiores y haberlo visto todo. Una tregua para no terminar como tú.. ¡¡¡un viejo de mierda!!!

Inspirado por "La Tregua"

Hijos de la Soledad...

En su mayoría jóvenes, los hijos de la soledad, son LA tribu de estos tiempos, nada de pokemones ni visual. El grupo no es hermético, es transversal a todas las clases socioeconómicas, no vive en comunidades, ni tiene lugares fijos de encuentro, no tienen un estilo de vestir definido, ni de gustos musicales o artisticos.
Hay un gran número que es autodidacta en distintas materias de la vida.
El 99% se la juega sol@ o "se rasca con sus propias uñas". Estudiar y trabajar no es algo que les de asco, es tan asumida la necesidad que pasa a ser hobby.
Los hijos de la Soledad tienen buena música en su reproductor, muchos amigos en su agenda (y hartos contactos en msn), un peluche o cojín regalón, nostalgía de un entorno en blanco y negro, una de las ventanas tiene excelente vista para disfrutar del esplendor del sol matutino o de la lluvia, una sonrisa ancha y sobretodo un sueño (o muchos pequeñitos), un fin que los hace levantarse cada mañana.
Los hijos de la Soledad no son un mal de la sociedad, por el contrario, siempre son un aporte, buscan el bien común dentro de su búrbuja egoísta, buscan formar buenas familias, construyen excelentes relaciones interpersonales, viven por otros, por las necesidades que otros tengan porque ellos mismos necesitan de esos otros.
Los hijos de la Soledad son ciudadanos del mundo, son amigos fieles, son hijos incomprendidos, faltos de apoyo, llenos de respuestas a preguntas que nunca les hicieron, los hijos de la Soledad asumieron su soledad como algo inherente a su existencia, son -probablemente- seres humanos más avanzados, son convivibles, son amables, son hijos de quien los amparó en su regazo amplio: la Soledad.

Publikando "Ceda el paso"

Lo único que hice fue cruzar la calle con el verde del semáforo, jamás pensé que esa calle era el camino de tu vida.
Me cautivaste apenas te conocí, cambiaste mis perspectivas y mis direcciones para girarlos en dirección a ti, me das la mano, pero luego me sueltas dejándome caer, ¿cómo funcionan las cosas?
Me duermo pensando en los misterios que ocultas bajo esa sonrisa perfecta, te sueño dulcemente para despertar a una realidad de angustia en la cual eres protagonista. No me dejes caer otra vez en el abismo de una soledad, muéstrame tu corazón de verdad, no lo escondas con palabras, con miradas, me matas.
De pronto siento que estoy en el desierto, a lo lejos diviso un oasis, tengo sed, me acerco con las pocas fuerzas que me quedan y la mochila llena de fracasos, ausencias y prohibiciones respecto de mi amor, que es real, es puro, tan puro como el agua de aquel oasis que pronto alcanzaré. El viento comenzó a soplar fuerte, me estremezco de frío y se me nubla la vista. El viento ha cesado, me atrevo a abrir los ojos y me percato de la triste situación: el oasis no era más que una imagen inventada por mí, para mí, una triste mentira, traída a una vacía existencia contigo ausente.
Una bocina me hace despertar en medio de la avenida, me apresuro a correr y te veo en la vereda, me acerco a saludarte, vamos camino al colegio y ese beso en la mejilla además de hacer que mi corazón esté pronto a explotar, me dejó tu aroma a flores frescas, mientras hablamos me concentro en tus labios, se me ha ocurrido mirar tu mano, que lleva una cartulina, te pregunto si la cargo por ti, me dices que no, pero no puedo evitar sentir ganas de tomarte la mano y llevarte corriendo hasta el fin del mundo, yendo por verdes campos y la vista fija en el horizonte que nos espera, podemos pasar por debajo de ese arco iris y saltar a la esponjosa nube que se asoma. ¿Cómo dices? ¿Llegamos atrasados? ¿Otra vez? Es una lástima el hecho que tengamos cuarenta y cinco minutos para conversar de la vida, de veras que es tan triste que no puedo evitar la sonrisa de oreja a oreja. Me conversas y conversas, no me aburres, pero me gustaría callarte con un beso. ¿Alguna vez me verás como algo más?
Sea como fuere, me gustas, me encantas, fíjate cómo se ilumina mi rostro cuando aparece tu figura recortada en el umbral del mundo, cómo brillan mis ojos cuando pronuncio tu nombre. Me gustas, no lo niego, no lo evito.

Había olvidado un poco los diálogos...

Le di un café porque temblaba de frío, vimos un rato televisión para que se relajara, estuvimos conversando un poco

-¿Cuántos años tienes?

-Veinticinco

-Yo, veintitrés

-¿Te gustan los chocolates?

-Sí, son una buena droga, aunque sin los extras, como almendras y otros…

-Me gustan las drogas, a veces necesito depender de algo

-Fumas harto

-Tú comes mucho chocolate

-En Canadá es muy frío

-¿Cuántos años?

-Desde que nací hasta mi cuarto cumpleaños, diecinueve años que no veo ni sé nada de mi padre.

-A veces es mejor así, los papás son problemas nada más

-¿Hace cuánto te fuiste de la casa?

-Ya van dos años.

-¿Y hace cuánto que tus papás se separaron?

-Hace once años.

-¿Y en realidad?

-Toda la vida. Mi mamá soñaba con una familia grande, una casa grande para esa familia y un perrito. Nunca soñó ser feliz, quizá por eso hasta hoy no lo es.

Me tomó la mano y fue la primera vez que no sentí que alguien hacía eso por sentir lástima de mí. Nos miramos fijo.

-¿De qué tienes miedo?

-De perder el control

-¿Cómo?

Gran Santiago

A veces me cuesta cerrar los ojos, extender las plantas de mis pies en el suelo, tomar una bocanada grande de aire y conectarme con esta ciudad. Me ha tomado veinte años encantarme con ella.
Mauricio me regaló su antigua camara fotográfica y agradecido la guardé en el segundo cajón de la comoda. Hace tres meses la saqué, fui al centro comercial y le compré un estuche, me lo colgué al cuello y le saqué una foto al vendedor, a las vitrinas, al piso del pasillo, a la bola de helado que se derretía en una banca. Recordé "pintura fresca" sobre una banca del parque, era blanca, era cómoda, estaba junto a un árbol que le daba la sombra perfecta. Recordé los arboles del bandejón central de la avenida. Recordé la avenida que en su término albergaba la pareja besándose. Recorde el beso que me dio Agustina en la azotea de un edificio. Recordé el edificio que diseñó Ariel. Recordé los papeles de Ariel. Rcordé que Ariel era mi amigo. Recordé que yo lo dejé. Recordé que su novia lo dejó. Recordé que su ex-novia no lo deja acercarse a más de 50 metros de su hijo. Recordé que Ariel sufre. Todo esto en mi ciudad. Todo esto en unos cuantos rollos fotográficos. Me tomó tres meses encantarme con esta ciudad, con su inmundicia, con su codicia, con su podredumbre que me atrae.
Me tomó salir del terminal de buses encantarme con Valparaíso, es como si siempre pertenecí ahí, mi cámara no fue necesaria, el aire entraba a mi cuerpo por cada uno de los poros de mi piel, mis pies no se extendieron, echaron raíces, no cerré los ojos, los abrí. Me tomó siete minutos encantarme con la ciudad en la que hoy vivo desde la cámara de Mauricio.

Mi primer...

Mi primer cigarrillo lo fumé hoy.
Caminaba por la calle del estrecho pasaje donde vive Elisa, las manos en los bolsillos del polerón blanco, me puse el capuchón, acababa de bajarme del taxi en la esquina. Eran las 2 y media. Una pandilla de adolescentes venía caminando hacia mí, una de las chicas hablaba de adoptar la guagua de una amiga, venía con una camisa abierta y mostraba una polera blanca, a medida que se acercaban, vi que era la rubia de la otra esquina, me miró y me dijo "Wena!!!", apenas y reaccioné, asentí con la cabeza en forma de saludo. Elisa saluda a todo el mundo, es mucho más sociable que yo, ayuda y escucha a la gente, cree que con el saludo tienes el equilibrio: mantienes una distancia a la vez que te sienten cercano. Elisa y sus teorías. A veces siento como que pasa analizándome, lo que digo, cómo miro, cómo LA miro.
Javier siempre ha fumado y también mis papás. Yo era un fumador pasivo. Yo sólo observaba cuando fumaban.
Entré a la casa de Elisa, el primer piso estaba vacío y brillaba el piso, todas las luces estaban encendidas. Desde el segundo piso me gritó un saludo. Abrí mi billetera, saqué mil pesos y fui al negocio, crucé la plaza, miré a los rastas que estaban en el jardín de la quinta casa.
¿Tiene cigarros? "SI" me contesta una señora con sus labios pintarrajeados de rojo pasión, con una mirada de "te comería". Me los pasó, acto seguido le pagué y emprendí mi regreso a esa casa que algún encanto tiene, la conozco tanto como (a) Elisa. Miré al cielo y la luna estaba llena, perfecta.
Saqué los fósforos de la cocina, abrí un ventanal, me senté en el patio, apoyado en la pared, puse play a "Back to Black", abrí la cajetilla, puse un cigarrillo en mi boca, lo encendí, aspiré y el humo salió lentamente por mi boca de la manera más artística que nunca había visto. Cambié y escuché "Gracia". Entendí un placer, lo viví.
Mi primer cigarrillo lo fumé en la madrugada.

WANTED

Se busca a ella.
En todos los rincones de la mente.
En cada latido del corazón al que le pongas atención.
En cada respiro profundo.
En cada rostro de cada mujer que se cruza.
En cada par de piernas cruzadas al sentarse.
En cada chaleco blanco que se deja de usar.
En cada padre ausente.
En cada mentira de una madre.
En cada post it pegado en la puerta.
En cada espera que se hace infinita.
En cada mirada con tristeza.
En cada niño que se despide de su padre para alejarse tomado de la mano de su madre.
En cada Simón Tomás.
En cada hombre que tenga una mujer como droga y lo deje todo por ella.
En cada Ariel que lo pierda todo.
Se busca a IGNACIA.

Today

Hoy estaba pegada en el PC. Hoy estaba aburrida. Hoy estaba cansada. Hoy estaba evadiendo mi tarea. Hoy estaba inventando una realidad inexistente.Hoy estaba inventando una realidad inconsistente. Hoy puse un CD y subí el volumen. Hoy escuché un ringtone. Hoy me levanté de mi silla a revisar mi cel. Hoy tenía un mensaje en mi cel. Hoy leí el mensaje más bello en mi cel. Hoy lloré por lo menos diez minutos seguidos. Hoy es el día más feliz. Hoy soy feliz. Hoy volví a respirar tranquila. Hoy dejé de pensar por otros. Hoy sonrío.



*Ayer dije día naranjo...hoy fui RockStar...

En mi ká ...In my place... Nella mia casa...

Tengo el envoltorio de un chocolate sobre el escritorio y se ve como que logra el estilo, complementa el ornato wasted de este cuarto.
Tengo una de las camas desechas, por si vienes y te duermes con tu carita de angelito ahí.
Tengo mis bolsos y carteras listos por si quiero irme al fin del mundo.
Tengo una puerta empapelada de fotos por el recuerdo que debiera invadir alguno de los espacios cuando has dejado de estar presente y te he necesitado y me has querido cerca y he huído.
Tengo un disco sobre el velador que hace sonidos mudos en la noche y no me deja dormir!!!
Tengo dos living para sacar cojines y tirarlos en el patio y dormir, leer, soñar, flotar, creer, llenarme de hojas caídas el pelo y la conciencia.
Tengo una perrita prestada, enferma y sana.
Tengo mi primera prueba de Grammar (6,1) pegada en el refri y las cuentas del mes que pagué.
Tengo sólo una puerta interior que puede estar cerrada, la del baño.
Tengo un espejo gigante e invisible en el baño.
Tengo un comedor que vivió la historia completa de otra familia.
Tengo mi soledad y mis gritos y mis risas y mi vida y mi música en el corazón y mis pastillas y a mí misma y la Masss y a mis amigos y mi pc y a los niños y a mi madre, todos caben en mi casa, todos caben en mi vida.