We'll learn how to be ...to be incomplete.

Scattered lighting cutting the skies in twos. Photographs taken from above. Tigers roaring outside my window. Tin roof hardening to every drop. It's not melodious. 

It's storming outside.

It's storming inside.

There is hurt. Piercing, tearing-apart kind of pain. There is something that I built. Years it took me to lay down foundations, to place brick after brick, to mix the concrete, to knock down the imperfections. It was stable and heart-warming. I built it. I found comfort there. I found a safety blanket. I have decorated the walls with pictures, some take up the whole wall, on a blank wall I can project the movies over and over again. It is a glorious exhibition of pain.

When things are not going my way, I could always find a safe place, a so-called refuge there. I was always right. I could be proud of myself. I was in charge. No one can penetrate these walls, they have been safeguarded, they have become impermeable over the years. 

I want to hold on to my building, I don't want to be left homeless after living in such mansion.

Rain or sunshine, I can continue to hold on.

Yet this afternoon, love cut through with an invitation. It was actually an eviction notice, my building will be demolished. I set my stubborn heart to chain myself to the pillars. I plan to nail myself to the foundations if the pillars are gone.

That's the storm inside, everything is being shaken to the core. I want to hold on to the comfort that I know within that hurt, I want to continue replaying the same films over and over again, I want to dust the frames around the pictures hanging on the walls.

In the most intense 6 six hour of my life, I hear the walls being torn down and I want to hold on to the rubble. Lying on the small bump of debris, it turns into ashes and flattens as I rest upon it.

Out of love, not only for the other but mostly for myself, the love letter I opened this afternoon came from Forgiveness. 

Ojo con el baile extraño, que no parezca tan elegante.

The joy in her eyes was indescribable, his left hand tenderly grabbed her hand and his right hand embraced her body and they danced to that song. It was most likely a song her mother would have chosen for them. Possibly someone dreamed that encounter years before it happened. His eyes were fixed on hers, she could get lost looking up into that blue ocean.
And that encounter went beyond nature and themselves, it encountered the earth with itself. The strong smell of wet soil and dry leaves, the blinding sunshine inside the room above them kissing their skin, the cool mountain breeze intertwining with the hot humidity.

No trembling, no fear, no shaking, no thoughts, no second thoughts but the desires of two lifetimes being met.

No future, no tomorrow, no later, no afterwards. Only the here and now.

How many times had they savoured the very minute they were living in? Hopefully never before.

Needless to kiss their lips, their souls connected and danced in their own space lighting up fireworks, waving colorful ribbons and banners.

Ayer

I saw something.

I saw something yesterday.

I saw something yesterday while I was walking.

I saw something yesterday while I was walking next to the man of my life.

I saw something yesterday while I was walking next to the man of my life through the old path.

I saw something yesterday while I was walking next to the man of my life through the old path of my grandpa's farm.

I saw something yesterday while I was walking next to the man of my life through the old path of my grandpa's farm on the countryside.

It was green.

It was green and blue.

It was green and blue, heartshaped.

It was green and blue, heartshaped, soft.

It was green and blue, heartshaped, soft but liquid.

I thought it was incredible.

I thought it was incredible so I approached.

I thought it was incredible so I approached to see it.

I thought it was incredible so I approached to see it and I found my reflection.

I thought it was incredible so I approached to see it and I found my reflection but in the bottom.

I thought it was incredible so I approached to see it and I found my reflection but in the bottom there was the pink ring.

I thought it was incredible so I approached to see it and I found my reflection but in the bottom there was the pink ring my brother gave me.

I thought it was incredible so I approached to see it and I found my reflection but in the bottom there was the pink ring my brother gave me when I was five.

I saw something yesterday. After I saw it, I cried.

Never been kissed

Cuando tenía 12 años, me enamoré perdidamente de Juan Pablo, quien tenía 16 años.

Compartíamos el patio del mismo colegio y una pasión por el básquetbol. Nos separaban tres salas, un par de cursos y al menos 45 cms. de altura, aun así parecía que cada vez mi corazón se enamoraba más.

Su hermana y mi mejor amiga se conocían por ser vecinas, así que después de un par de meses de mantener mi amor en secreto, decidí atreverme y declararme. Totalmente determinada a que él supiera todos mis sentimientos hacia él, me armé de valor, respiré profundo y con mi lápiz favorito en la mano le escribí una carta.

De acuerdo, sí era osada, pero no tanto.

Esa carta llegó a sus manos y lejos de parecerle una broma, quiso conocerme.

Mi corazón parecía salirse de su lugar, latía a mil, de haberlo dejado en una carretera habría llegado a México en un par de horas.

Miércoles 2pm era nuestra "cita".

Día lunes cuando llego a casa, mamá me dice que el martes en la tarde tenemos que ir al dentista, porque con mi papá me tenían una sorpresa.

"Perfecto!!!" -pensé.

Cuando llego a la consulta del doctor Cabello, me muestra los tipos de frenillos entre los que podía elegir. Me quería morir.

Al día siguiente tuvimos la segunda consulta apenas terminaron las clases, mi mamá me fue a buscar y ciertamente no me encontraría con Juan Pablo.

Cuando el dentista hacía su trabajo, lagrimas inundaron mis ojos y no era por dolor físico precisamente.

Estrené mis frenillos y me cerré a la posibilidad de siquiera hablar con el "hombre de mi vida".

Un día, semanas después de sucedido esto, Juan Pablo llegó a la prática de básquetbol como profesor, mis manos temblaban, perdí el balón incontables veces, las chicas me preguntaban qué me pasaba y ni yo sabía cómo explicarlo. Cuando por fin encesté, una de las chicas se vino encima "sin querer" y caí al suelo y más encima el balón me dio en la boca, sangre brotó y cuando me paré, mi camiseta se había manchado de rojo, ahí en ese momento de doncella en peligro, él se acercó a mí como un príncipe y me llevó a un lugar donde podía descansar y tomar agua y llamó a la enfermera para que me asistiera.

Han pasado 6 años desde ese momento y todavía cuando pienso en Juan Pablo me pregunto si alguna vez habría besado a la chica que le sonrió con frenillos.

Sí, acepto ¿?

¿Por qué siempre la gente se pone nerviosa el día del matrimonio y duda de si la novia va a llegar o no?
Me parece lógico que una pareja que se conoció por años y son los mejores amigos el uno del otro y lograron alcanzar un muy buen nivel de complicidad y se aman, tomen la decisión de compartir el resto de sus vidas.
Lo que siempre asusta es si funcionará o no, bueno, eso depende de la incondicionalidad en el cumplimiento del compromiso que asumieron.
Y si hay amor, no tendría por qué existir el temor. El futuro no es tan terrible si tenemos esperanza.
Volviendo al punto de la novia, resulta que ella en su corazón tomó la decisión de decir "Sí, acepto" mucho antes de que se lo pregunte alguien y tenga que poner un anillo en el dedo de él.
Mucho Antes.

Momento del día: No, en mi mente no está el diseño del vestido ni nada.. estoy apenas viviendo mi infancia!!

Pride & Prejudice...

"(...) aquella noche sus pensamientos se dirigían a él más que en la anterior y, aunque le había parecido larga la velada, tuvo tiempo para examinar cuáles eran sus sentimientos para con uno de los habitantes de aquella casa. Durante dos horas permaneció despierta analizándolos minuciosamente. Sin duda alguna no lo odiaba. El odio se había desvanecido por completo y ahora casi se avergonzaba de haber fomentado en sí misma un sentimiento que podía calificarse de enemistad hacia él. En aquel momento sabía que lo apreciaba y respetaba, le estaba agradecida y sentía un verdadero interés por su bienestar. Sólo le faltaba saber hasta qué punto deseaba que este bienestar dependiera de ella y si podría contribuir a la felicidadde ambos el hecho de que pusiese en juego el poder que aún creía tener para que él renovara sus proposiciones amorosas. "

En un análisis prejuicioso dije "Wow! qué manipulación!!" Todo depende de lo que ella decide que sean sus sentimientos hacia una persona que tiene sentimientos propios y expectativas y cuántas cosas más. Y es real. Es así de sencillo, ellos siempre reclaman porque no nos decidimos, nunca sabemos lo que queremos porque en realidad no sabemos si estamos dispuestas a ser parte de "ese bienestar", si queremos involucrarnos tanto que hagamos una felicidad conjunta, es difícil decidirse a que sí cuando no son exactamente lo que queremos. Pueden cambiar, eso también es real, pero probablemente nunca llenen las expectativas completas. Nadie se puede quejar de que las mujeres (cuerdas/normales/de carne y hueso/pensantes) pedimos mucho, puesto que nunca vamos a pedir algo que no estaríamos dispuestas a dar. Una amiga sólo quería que el hombre de su vida la abrazara cuando llorara, que no la dejara sola y otra sólo pedía un hombre que la llevara día a día a los pies de Jesús, que la guíara; dentro de otras características, claro.
Para ser honesta, yo quería un hombre que me hiciera reír toda la vida, que tuviese esta suerte de don que supiera siempre cómo hacerme reír y que fuesemos niños toda la vida... me imagino a ratos dos niños jugando por la playa con pelo blaaaanco. ¿Qué tan difícil puede ser hacerme reír? Pero de ahí a que sea TODO el tiempo!!! ¿Qué tan difícil puede ser entrar en mi corazón? Pero de ahí a QUEDARSE, otro cuento!


Alguien ya se quedó!!! Está ahí, nadie/nada lo mueve. Nadie me quita su sonrisa. Nadie le quita mi sonrisa. My beautiful blue eyes =)

CuMpLiEnDo 20

Cumplir veinte significa ya nunca más poder escribir tu edad comenzando con un uno, significa tener un quinto de siglo, dos décadas han pasado frente a mis ojos, pertenezco a una generación y a veinte, pertenezco a mi realidad actual y a diecinueve años de historia, a quince años de memoria.
Cumplir veinte significa haber conocido gente preciosa que hoy está a mi lado, que vale la pena hasta la muerte, una y otra vez, sin duda. Significa también haber conocido gente que no valía la pena y que pasó como un transeúnte más por el paseo Bulnes.
Cumplir veinte significa que puedo dividirme en diez años de mi madre y diez años de mi padre.
Cumplir veinte significa mucha música albergada en mi conciente y mucha literatura a mi inconsciente.
Cumplir veinte es tener veinte revoluciones internas cumplidas.
Al Cumplir veinte estoy más conciente que cuando cumplí catorce, menos decepcionada que cuando cumplí quince y más regaloneada que cuando cumplí diecisiete, más regalona/fundida/caprichosa que cuando cumplí dieciocho, mil más tranquila que cuando cumplí diecinueve y más cerca de Dios que cuando cumplí dieciseis.Cumplir veinte es ..es algo que estoy disfrutando desde que llegó.
Cumpliendo veinte me siento feliz, tengo una fiesta interna, que se hace externa cuando la gente a mi alrededor me da sonrisas, mensajes pequeños, explícitos y tácitos.
Cumpliendo veinte sé que amo y sé que me aman ...y eso me basta para que sean los mejores veinte años que pueda cumplir.


Momento del día: Cumplo 20 años
Momento del día 2: Estoy súper consciente de lo ególatra que puede sonar esto... || =) ||